Анекдоти українською

Гуцульський збірник задач з математики. Задача:
На гілці смереки висять Х москалів. Під смерекою танцюють У гуцулів. Запитання: чи ж не хороше у нас на Прикарпатті?

Сміх продовжує життя. Куріння скорочує. Куріть коноплю і не бійтесь нічого)))

Ненавиджу зиму за те, що одягаєшся як капуста, при тому виглядаєш, як пінгвін, але все одно холодно!

Їде в маршрутному таксі молода дівчина, раптом у неї дзвонить телефон, вона бере трубку. Її репліки:
«Так, Паш, привіт. Ні, їду додому. Ні, ми сьогодні не побачимося. Ні, не тому, що я зла на тебе. Ні Паша, я не можу, Паш, вистачить приставати, я в громадському транспорті їду! Паш, ну не можу я сьогодні НЕ МОЖУ! Я СКАЗАЛА НЕ МОЖУ Я І ВСЕ! »
Кладе слухавку. Раптом у хлопця, що сидить поруч теж дзвонить мобіла. Він бере трубку, і від перших же його реплік маршрутка задихнулася від реготу:
«Так, Паш. Привіт. Сьогодні? Звичайно можу, без проблем! »

Лікар оглядає пацієнта: - Щось ви мені не подобаєтеся. - Та ви, лікарю, теж не красень!

Українському чоловікові треба 2 місяці, щоб повісити полицю у ванні і 2 години, щоб звести барикаду.

В усіх незрозумілих ситуаціях співай гімн та їж куліш!

Две бабки ранним утром на лавочке:
- Шось Владік, депутатік наш, мало того,шо за квартіру роками не платить, так сьогодні ще й на роботу не вийшов..
- Так його вчора собака за сраку вкусила,.. дома сидить!
- Ой лишенько, теперь йому бідненькому і думать тепер нема чім .....

Один хлопчик вбрався на
ранок в костюм білочки і цим
налякав сторожа дитячого
саду..

Гуцул в горах приймає пологи
в своєї дружини. Вже не
перший раз. Світла немає,
запалив свічку. Витягає одну
дитину:
- О, хлопчик! Володиком,
буде.
Перерізав пуповину. Дитину
загорнув і поклав. І знову
щось там витягає.
- О, дівчинка. Марічкою буде.
А старший син каже:
- Тату, гасіть свічку, бо вони
на світло лізуть!

Чоловік з дружиною їдуть на
машині і сваряться.
Проїжджають через одне
село, і раптом бачать пару
свиней. Дружина:
- Твої родичі?
- Ага, теща з тестем.

Автобус стоїть на зупинці.
Шофер дістає пляшку
горілки, запитує:
- Чи буде хто?
Всі мовчать. Випив, покурив.
Дістає ще одну.
- Чи буде хто?
Мовчать. Випив. Одягає
захисний шолом і каже:
- Ну що, смертники, поїхали!

Вампір-пердун помер від
голоду. Ніяк не міг
підкрастися до жертви
непомітно.

Суддя:
- Тиша! Ану, всі замовкли! А
хто ще раз скаже: "Геть суддю"
- покине зал суду!
- Геть суддю!
- Обвинувачений, до вас це не
стосується.

Як тато скаже, так по
маминому й буде!

- Чого в тебе фінгал під оком?
- Та, розумієш, на зупинці
автобуса побачив дівчину, в
якої плаття засунулось в
жопу. Я взяв і потихеньку
витягувати почав.
- Воно тобі треба було?
- Та я теж потім так подумав і
пальцем почав запихати
назад....

Йде засідання в парламенті. Вирішують, як використати землю після Чорнобиля.
– Зерно сіяти не можна, картоплю садити – тим більше… А давайте все засіємо тютюном, а на пачках цигарок напишемо: «Міністерство охорони здоров’я останній раз попереджує…»

Фермер на грані краху. Ввечері на подвір'ї зібралася вся живність - кури, гуси, свині, корови.
- Ну що, шановні? Треба щось вирішувати. Поріже нас всіх господар, або продасть. Треба вночі втікати звідси. Будемо голосувати. Хто "за"?
Ніби одноголосно, тільки Шарік лежить коло буди, лапою морду підпер, не голосує.
- Шаріку, ти що, проти?
- Я не буду втікати, в мене тут перспектива.
- Яка "перспектива"?
- Я сам чув, як господар казав господині - "Якщо справи у нас так далі підуть, то через місяць ми будемо у Шаріка пісю смоктати".

....

....

На уроці математики:
— Скільки буде, якщо вісім поділити навпіл? — запитує вчителька.
— Якщо уздовж, то дві трієчки, а якщо поперек, то два нуля, — відповідає Вовочка.

— Ну що, сусіде, сьогодні п’ємо?
— А який, власне, для цього привід?
— 03.09.2014. Такий день раз на життя буває!

У зоопарку:
— Дівчино, не треба так наполегливо годувати бегемота морозивом, у нього голова з иншого боку…

— Як татарською буде “вперед”?
— Алга.
— А “назад”?
— Розвернувся й алга.

Згідно правил феншуй, цеглина, що впала нa північний бік голови, cильнo порушує бaлaнc Ін-Янь.

Алкоголь — це радість, узята в кредит в завтрашнього дня.

У моїй смерті прошу винуватити моє життя.

Для того, щоби покращити мозкову активність, психологи радять усамітнитись і поговорити з самим собою. Я здався за дві хвилини — ми посварилися!

Багато людей цікавиться як мені вдалося покинули палити. Неймовірно, але я просто перестав брати цигарки до рота й підпалювати їх. І це працює!

Розмовляють дві блондинки. Одна каже до иншої:
— Учора була в гостях — пробувала нову горілку…
— І як?
— Ой, краще й не питай — труси як рукою зняло!

Блондинка скаржиться: — Мій комп’ютер не бачить принтер. Я вже й монітор до нього повернула, а він однаково пише, що не бачить. Що мені робити?
— Пальцем покажи.

Оголошення на стіні в книгарні: “Міняю ілюстрований довідник “техніка сексу” на підручник “Сечостатеві хвороби”.

Займаються сексом вісім чоловік в одній кімнаті. І тут один каже:
— Можна я розповім один анекдот?
Усі жінки відповідають:
— Тільки не вульгарний!

Для жінки є три види сексу. Якщо ви гадаєте, що це “класика”, “орал” і “анал”, то ви помиляєтесь. Це: через жалість, у подяку і з любови.

У готелі до портьє підходять хлопець і дівчина.
Хлопець: — Я хотів би найняти номер на дві хвилини.
Портьє: — Але це неможливо!
Дівчина, похмуро: — Повірте мені, можливо.