Анекдоти українською

Є анекдоти, які однаково люблять і дорослі, й діти. Щоправда, дорослі вважають, що їх неможна розповідати при дітях, а діти — що їх неможна розповідати при дорослих.

У кypильні полковник розповідає анекдота. Всі офіцери, за виключенням одного лейтенанта, сміються.
— А ви, пане лейтенант, чому не смієтесь?
— А я не з вашої частини, пане полковник.

Жінка вибирає шафу в меблевому магазині. Продавець запитує:
— Навіщо вам така велика шафа? Маєте такі високі стелі?
— Ні, сусіда!

(voyt86 @ 25.01.2016 - время: 15:10)
Розмовляють дві блондинки. Одна каже до иншої:
— Учора була в гостях — пробувала нову горілку…
— І як?
— Ой, краще й не питай — труси як рукою зняло!
Такого ще не чув.

Досвідчена стюардеса приносить у кабіну тацю з їжею й передає її капітану. Той бере ту тацю й містужиться до прийому їжі.
— Що потрібно сказати, синку? — запитує капітана бригадир бортпровідників.
— Дуже дякую!
Стюардеса виважує капітану смачного запотиличника:
— Ти маєш сказати другому пілоту: “Керуєш ти”! Роззява!

Шотландець прийшов на сповідь до священика.
— Святий отче, я грішний. Я майже зрадив своїй жінці.
— Майже — це як?
— Ну, ми з иншою жінкою потерлись по-всякому, але я їй не вставив.
— Потерти — це то ж таки, що й вставити, сину мій. Ти зрадив своїй дружині. Прочитай молитву п’ятдесят разів і пожертвуй п’ятдесят фунтів.
Шотландець іде, молиться, відтак прямує до скриньки для пожертв. Щось там робить, і йде до виходу. Священик його окликає:
— Агов, я все бачив! Ти не опустив гроші до скриньки, а тільки потер його купюрою!
— Але святий отче, ви ж самі сказали, що потерти — це то ж таки, що й вставити!

У принципі, якщо нічого не купувати, то ціни нормальні.

— Таргани замучили, не знаю як їх вивести. Просто біда!
— А ти купи для них крейдочку для тарганів.
— І що, допоможе?
— Авжеж! Ондо, поглянь — сидять у куточку, малюють.

Журналіст запитує столітнього діда:
— То ви, значить, усе своє життя прожили в цьому селі?
Дід відповідає на це з гідністю:
— Поки ні.

Увесь народ мріє про викорінення корупції. Але коли будь-хто з них дізнається, що хтось відмовився від хабара в 50000 долярів, то 9 із 10 з них назвуть цю людину придурком.

Етапи жіночої еволюції:
18 років: якщо будеш чіплятися, дам по морді.
28 років: якщо будеш чіплятися, дам.
38 років: якщо не будеш чіплятися, дам по морді.
48 років: сама буду чіплятися, аби тільки по морді не дав.

Я маю два виправдання: “Я що, дурна?” і “Я — дурна!”

“Я найлюдяніша людина… Адже людина — те, що вона їсть”, — розмірковував людоїд.

Неділя. Ранок. Чоловік розплющує очі.
Голос дружини: — Третю годину вже чекаю. Не дай боже ти через мене просто так перелізеш!

Навчив папугу казати “Спасибі”. Він був вдячний.

— Ой, Петре, я була такою дурною замолоду!
— Не переймайся… Ти й нині дуже молодо виглядаєш!

Жінка каже до чоловіка:
— Любий, так хочеться романтики… Як раніше. Запроси мене на побачення!
— Гаразд! Приходь о 22:00 на кухню… Чайку поп’ємо!

Чоловік випав зі свого балкону на десятому поверсі. На льоту думає:
— Якщо виживу, покину пити, палити, жінці зраджувати не буду!
І — це ж треба — пощастило: упав у м’яку глибоку кучугуру. Вибрався звідти, обтріпався й каже:
— Ха! Та тут летіти якихось п’ять секунд, а скільки дурниць на думку спало.

Чоловік, що отримав підвищення по службі й виграв у лотерею мільйон доларів, з радісними криками вбігає додому.
Дружина: — Не кричи. Мама померла…
Чоловік зачиняється у ванній і збуджено вдивляючись у свою фізіономію в дзеркалі натужно шепоче:
— Во поперло!… По-о-опе-е-ерл-о-о!

— Ватсоне, ваш паспорт — фальшивий!
— Але як ви це визначили, Холмс?!
— Ви там на фото гарні.

— Доцю, ну чому ти не хочеш за нього заміж?
— Ма, ну він же рудий!
Батько з дивану: — Та це дрібниця: рік життя з тобою, й він посивіє!

А ви знаєте, чому всі люди, врятовані дельфінами, як один розповідають, що дельфіни штовхали їх до берега? Тому що всі ті, кого дельфіни штовхали від берега, потонули!

Дівчата, не вірте рекламі! Я совала хлопцям каву під самого носа, але ніхто не пристав. А потім каву замінила на коньяк — і поперло!

ЗМІ — Засоби Маніпулювання Ідіотами.

Молоденька гарненька дівчина заходить до аптеки й запитує продавця:
— Ви маєте в продажі презервативи великого розміру?
— Так, звісно! А ви хочете купити?
— Ні, я просто хотіла спитати чи ви не проти, якщо я тут зачекаю, доки хтось їх купить

Рецепт кар’єрного зростання простий: кар’єра чоловіка залежить від того, з ким він п’є, а кар’єра жінки від того, з ким вона спить. Проблема в тому, що випити з потрібною людиною набагато складніше, ніж переспати!

Оголошення.
Даю приватні уроки з фізики.
Досвід роботи з дебілами.

Дякую прикольні анекдоти!

Ледве дітей не побудив) ржу )

Дівчина прийшла до ворожки.
- Мене люблять двоє хлопців. Скажіть, кому з них пощастить?
Ворожка розклала карти, потім уважно подивилася на дівчину....Пощастить Ігорю – з тобою одружиться Дмитро

Познайомилися чоловік з жінкою на курорті. У перший день чоловік погладив жінці руку. У другий день - ліктик. У третій, коли чоловік наважився зачепити жінку за плече, вона роздратовано сказала:
- Ви що думаєте - я сюди на півроку приїхала?

Увага! Загубився син начальника Київської податкової інспекції-хлопчик 12-ти років, особливі прикмети – підполковник.

Провідниця запитує у чоловіка, який біжить за поїздом і розмахує руками:
- Чоловіче - ви що, на потяг запізнилися?
- Ні, блін, я його з вокзалу виганяю!

- Доктор! Моя дитина наїлася піску. Я дала йому випити багато води. Що робити далі?
- Стежити, щоб він тепер не наївся цементу.

- Британські вчені встановили, що шоколад піднімає настрій…
- Це, напевно, вони ще горілку не пробували.