Анекдоти українською

Зустрілись двоє друзів:
— Я скоро одружуся.
— А ти одружуєшся з любови чи з розрахунку?
— Не знаю. Але батько моєї нареченої сказав, що я одружуся будь-як.

Жінка: Я подаю на розлучення!
Чоловік: Я обома рогами за!

— Ма! Вона кусається!
— А я тобі казала — не одружуйся…

— Ти чому такий сумний? Ти ж, я чув, нещодавно знову одружився.
— Саме так. Розумієш, ми з дружиною тут поговорили, ну там одне, друге… і виявилось, що я колись уже був із нею одружений…

Жінка до чоловіка-програміста:
— Вирішуй: або я, або пиво!
— А скільки пива?

Двоє лежать голі в ліжку, палять… Вона:
— Давай може одружимося?
Він (затягуюсь, млосно):
— Ти гадаєш, ми комусь потрібні?

Синочок телефонує додому:
— Мам, я збираюся одружитися!
Мама:
— Ой, чудово!
— Мам, але ти знаєш, проблема в тому, що моя наречена темношкіра…
— Нічого синку, ми не расисти.
— І ще в неї троє дітей і нам ніде жити.
— Нічого, синку, ви всі чудово поміститеся в нашій затишній однокімнатній квартирі.
— Мам, а як же татко?
— А тата ми поселимо до комірчини.
— Мам, а ти?
— А я зараз піду вдавлюся.

Подруга вирішила поговорити зі мною про майбутнє. Я півгодини просторікував про телепортацію, лазери й силові поля. Здається, я дещо неправильно зрозумів суть питання.

Чоловік повертається з відрядження. В коридорі висить плащ жінки 68 розміру 5 росту, її ж туфлі 44 розміру, поруч — чиїсь кирзові чоботи 36 розміру, ящик із инструментами.
З ванної чути протяглі похітливі стогони дружини. Чоловік заходить до ванної:
— Що тут робиться?!
Маленький і щуплявий сантехнік:
— Мужик, їй богу, не хотів!
— Та вірю я, вірю!

Якщо голий чоловік випадково потрапляє в жіночу лазню — жінки верещать і намагаються облити його окропом… А якщо гола дівчина випадково потрапляє в чоловічу — тоді навпаки: всі чоловіки дуже раді й привітні. Це ще раз доводить доброту чоловічого серця.

Учителька скаржиться батькові Вовачки:
— Ваш син намалював на парті муху, й я відбила об неї всю руку.
— Та це ще що! Він недавно крокодила в ванній намалював, то я через намальовані двері вискочив!

Сидить рибак, на поплавець дивиться. Годину сидить, другу… На третю годину у ванну заходить жінка:
— Добре, чорт із тобою! Йди на свою рибалку, а то мені попрати треба!

Ідуть два чоловіки. А перед ними дві жінки.
Один каже до иншого: — Поглянь, ото зліва — моя жінка, а справа – моя коханка, й дуже, скажу тобі, непогана коханка.
Другий: — Та ні, справа — то моя жінка, а зліва — моя коханка, й дуже, скажу тобі, непогана коханка.
Помовчали трохи, а потім один иншому: — Ні, ну можуть же, якщо хочуть!

Заможна пара, чоловік і дружина, вечеряли в дорогому ресторані, як раптом запаморочлива краля підходить до їх столика, цілує чоловіка взасос і каже: — Побачимося пізніше, любий!
Жінка шокована. Дивиться на чоловіка круглими очима:
— Я не зрозуміла, що це було?
Чоловік, наче ніде нічого, продовжуючи вечеряти:
— Моя коханка.
— Що?! Я вимагаю розлучення!
— Та без проблем. Але врахуй, якщо ми розлучаємось ніякого шопіну в Парижі, ні зими на Карибах, ні Лексуса в гаражі, ні гольф-клуба, ничего цього ти не матимеш. Тобі вирішувати.
Саме під цей момент жінка помічає як їх спільний знайомий, бізнесмен, входить до ресторану з шикарною жінкою. Жінка:
— А хто це з Дмитром?
Чоловік: — Його коханка.
Жінка, задоволено посміхаючись: — А наша ж — гарніше.

Чоловік повертається додому пізно увечері. Жінка, почувши запах спиртного, запитує:
— Знову бенкет?
— Так, люба.
Побачивши на щоці чоловіка сліди губної помади:
— І знову колеги цілували?
— Так, люба.
Коли чоловік роздягнувся, жінка з подивом запитує:
— Але чому на тобі жіночі труси?
Пауза.
— Люба, ти в мене така розумна, ну придумай щось.

Прийшов курсант до жінки, щойно почав і тут дзвінок — її чоловік повернувся. Жінка до курсанта:
— Біжи на балкон!
Він їй: — Дурепа! Сьомий поверх!
Вона відповідає: — Я чаклунка, за член смикну — ти метеликом станеш.
Смикнула й, справді, курсант обернувся на метелика й полетів. Політав, сів на лавку й но матом лаятись — як назад? Подумав-подумав і вирішив — може, сам зможу? Смикнув за член — курсантом став, смикнув — метелик і так захопився!… Нарешті чує голос:
— Товариш курсант! Мало того, що ви на посту спите, то ви ще й дрочите!

Чоловік приїздить із відрядження увесь брудний, у подертому піджаку, подряпинах. Пояснює дружині:
— Я не мав квитка, а тут контролер. Довелося стрибати з поїзду.
— А не простіше було заплатити штраф?
— Та ти що! Контролер виявився чоловіком провідниці

Чоловік, повернувшись додому, заскочив жінку в ліжку з коханцем. Він замислено дивиться на коханця й каже:
— Ну, гаразд, я — її чоловік. Але вам це навіщо?

На похоронах чоловіка чарівна молода вдова безпорадна. Її все підтримує під руку молодий чоловік — дальній родич покійного. Ближче до ночі вони опиняються в одному ліжку, але вдова ніяково опирається:
— Ну як же, адже траур?
— А ми будемо повільно й жалібно!

Ніколи не зізнавайтесь дружині про зраду, якщо ви її любите. Навіть якщо вона заскочила вам із иншою жінкою, вигадайте якось правдоподібне пояснення. Наприклад: — Я знепритомнів. Ця жінка роздягла мене. Тепер робить штучне дихання. Рот до рота. Зіпріла. Вирішила роздягтися.

Чоловік із дружиною вже котру ніч сплять окремо з тієї причини, що жінка на 8-ому місяці вагітности. Бачачи, як знемагає її чоловік, вона й каже до нього:
— Я розумію, як ти мучишся зі зрозумілих причин; ось тобі $30, піди до сусідки, вона займеться з тобою сексом. Але це в перший і останній раз! Я згідна на це тільки тому, що дуже люблю тебе.
Чоловік бере гроші й, доки жінка не передумала, йде до сусідки. Однак за кілька хвилин він повертається й каже:
— За $30 вона не погоджується, хоче $50.
— От змія! А коли вона сама була вагітна, я з її чоловіка $30 взяла!

У купе на південь їдуть незнайомі жінка й чоловік. За декотрий час жінка каже чоловікові:
— Знаєте, от я тепер їду на море, а дома чоловік залишився самий. І я не знаю, що він там робить. Але мені здається, що він мені зраджує.
Чоловік: — Це ж треба! Моя дружина також дома залишилась і, мені також здається, що вона мені зраджує.
Жінка: — Тоді нумо їм помстимося!
Отже, помщаються. Раз помстилися, другий. Чоловік поліз на верхню полицю спати. Засипає, а жінка його будить:
— Як собі уявлю, що мені чоловік зраджує, хочеться йому мстити й мстити!
Чоловік, позіхнувши, каже: — А я, знаєте, вже вибачив свій жінці.

Один чоловік звернувся до ворожки:
— Здається, мене моя дружина зраджує з сусідом!
— Диямантовий ти мій! та як же можна зраджувати такого красеня?
— А ось я вчора прийшов із роботи, а жінки немає. А сусід на балконі палить у трусах!
— На та й що? Багато хто палять на балконі в трусах…
— Так, але ж він палив на моєму балконі й у її трусах!

Мандельбаум разом із помічником приїздить до Берліну.
Оскільки їм поталанило швидко залагодити всі справи, він пропонує своєму службовцю перед від’їздом додому сходити в бордель.
За дві години вони зустрічаються у вестибюлі, й Мандельбаум каже своєму супутнику:
— Не знаю, що й сказати… Моя жінка робить усе це краще!
На що службовець відповідає:
— Набагато краще, пане Мандельбаум!

Друг — другові:
— Кілька разів ледь не спалився. Жінку хотів назвати іменем коханки. Довелося кішку завести. Марійкою назвав. Тепер із цим усе добре.
— А чому такий похмурий?
— Та, тиждень тому жінка собаку купила… Ашотом назвала… От сиджу, думаю…

Іван жахливий бабник! І всі жінки в нього жахливі!

Судять грузина за вбивство сусіда. Суддя каже: — Підсудний, розкажіть, як це сталося.
Грузин каже: — Приходжю я, значит, додому. Дивлюся, двері відчинені. Бачу, мій сусид мою жинку обнімає. Я хапаюсь за кинджал, але потім згадую: адже я також його жинку обіймав! Дивлюсь далі: мій сусид мою жинку роздягає! Я хапаюсь за кинджал, але потім згадую: я ж також його жинку роздягав! Дивлюсь далі. Мій сусид мою жинку валить на лижко! Я хапаюсь за кинджал, але потім згадую: я ж також його жинку валив на ліжко…
Суддя (стомлено): — Коротше, підсудний, за що ви вбили вашого сусіда?
Грузин (обурено): — Так ось, я свій член об його занавіску не витирав!

Чоловік поїхав у відрядження. Жінка, як належить, привела коханця. Через десять днів лунає дверний дзвінок. Жінка (з жахом у голосі): — Чоловік!
Коханець (із полегшенням): — Ну, нарешті!

Молодий чоловік докоряє своїй дівчині:
— Ти зрадила мені!
— Це неправда!
— З таксистом!
— А от це вже точно неправда!

Чоловік несподівано повернувся додому. Жінка поспіхом зачинила коханця у ванній кімнаті. Почала подавати на стіл, а чоловік пішов під цей час руки помити й кричить до дружини:
— Що це таке?
— Ти ж мене не питав, звідки в мене норкова шуба.
— Я тебе й тепер не питаю за шубу. Що ЦЕ таке?
— Ти ж не питав, звідки в нас новий холодильник?
— До чого тут холодильник? Я тебе питаю — Що ЦЕ ТАКЕ?!
— А звідки в нас нова кухня? Ти не хочеш знати?
— Ні! Я тебе питаю, чому це ти дозволяєш нашому годувальнику стояти босими ногами на холодній підлозі.

У світі є тільки один нормальний репер - це Вінні-Пух! Він єдиний хто читає без пафосу і понтів

Жінка — коханцю:
— Мерщій одягайся, чоловік несподівано повернувся з відрядження.
— Та не хвилюйся ти; я з ним домовився, грошей дав…
— Йолопе, після того в мене вже инший чоловік, боксер!

Сусідки:
— Ти знаєш, Маріє, найкращими моментами в своєму житті я завдячую футболу.
— Наталю, невже ти ходиш на стадіон уболівати за "Динамо"?
— Ні, туди ходить мій чоловік, а я під цей час ходжу до нашого сусіда Петі.

У кандидата питають:
— Чому ви вирішили балотуватись?
— Та ви лише погляньте, що відбувається навколо! Влада загрузла в розкошах, корупції й розпусті!
— І ви хочете з усім цим боротися?
— Та ні, навіщо?! Я хочу в усьому цьому брати участь!

Пішли дві блондинки в ліс за ялинкою. Годину йдуть, другу, третю… Одній набридло, вона й каже:
— Усе, Юлю! Рубаймо першу ліпшу ялинку, навіть якщо вона не прикрашена!