Анекдоти українською

...і ми бачимо як наш форвард обходить одного супротивника, ще одного, ось він один на один із голкіпером, і удар! Ще удар! Знову удар! Тааа.. таких пзвіздюлей їх воротар давно не отримував..

А мені чомусь згадалася класика:

Жандарм звернув увагу на двох селян, які про щось гаряче сперечались.
- В чом дєло, што за спор? – запитав жандарм.
- Та це ми, пане, про вас, - відповів один.
- О чом же? – зацікавився жандарм.
- Для чого у вас на голові шолом, - це нам зрозуміло. А ось навіщо вам ремінець, що по підборіддю йде від шолома, ми ніяк не докумекаємо. Я кажу – на те, щоб шолом на голові тримався, а мій кум каже, щоб у вас пика не луснула.

Така фігня, малята
Ішов ведмідь лісом. Бачить: машина горить. Сів у неї й згорів.

Чоловік повертається з крамниці, сідає в зручне крісло перед телевізором в очікуванні видовища, виставляє на стіл 5 пляшок пива, кілька в’ялених лящів, величезний пакет чипсів.
Вмикає телеканал “Інтер”, на якому саме починається бій Кличко-Соліс.
Чистить рибу, наливає пива й щойно береться зробити перший ковток… і тут — усе! бій завершено!
У чоловіка — шок.
Тут із кухні визирає жінка й єхидно:
— То тепер, я сподіваюсь, ти мене розумієш?

- Прізвище, ім'я, по батькові?

- Сидорова Ольга Сергіївна.

- Стать?

- А по мені незрозуміло, так?

- Я тут туристів з Тайланду оформляв, плутатися почав.

Комусь потрібні крейда, паркан і свобода слова ...

Мені ж потрібен дробовик, патрони і свобода дій.

Дзвонить телефон, беру трубку, чую:

- Алло, це дурдом?

І знаєте, я задумався ..

- Люба, якщо я спокушу твого чоловіка, ми залишимося подругами?

- Ні.

- Виходить, ми станемо ворогами?

- Ні.

- А що тоді?

- Ми будемо квити.

Приходить ветеран ВВВ в клас і почав розповідати.
- Іду якось по лісі, раптом хуяк, праворуч німці, хуяк, ліворуч німці!
Офігєвша вчителька:
- Це ж діти…
- Які нахуй діти, фашисти!

- Ало! Це інтернет магазин?
- Так, що вас цікавить!
- А у вас є лижні черевики 58-го розміру?
- Якого?
- 58-го.
- Вибачте, а нашо на вам лижі?!

Корисна порада дівчатам. Хлопці не розуміють натяків. Якщо вам хтось подобається, підійдіть і скажіть: «Привіт, ти мені подобаєшся, давай дружити і кохатися».

Настав дивний час року ...
Вранці ніч, ввечері ніч ... А днем я працюю.

Пішов мужик на риболовлю. Взяв одну вудку, повлітру - так , на березі посидіти. Сидить, наллє - вип'є. Не клює... Уже майже всю пляшку випив, а жодної покльовки не було. Залишилося горілки чуть чуть, і тут клює! Мужик витягує, а там маленький карасик. Ну рибалка подумав - що з ним робити? Та ще з дрібним. Відкрив йому рот, хлюпнув пару крапель горілки, кинув назад у воду і почав по тихеньку додому збиратися. І тут як початоло клювати! Мужик втомився рибу витягувати. Наловив повне відерце і задоволений додому йде. Чує з відра злісний шепіт:
- Ну карасик, ну зараза... Наливають! Відпускають!

Сьогодні він впав на коліна переді мною ..
- І що сказав?
- Клята ожеледь

- Ти шо такий замучений?
- Кіт у мене падла, насрав посеред килима, потім ще, с.ка, розженеться і жопою їде по гівну, розмазує по килиму. Не можу відучити
- А ти замість килима поклади наждачку нулівку
...
- Ну як, відучив?
- Відучив ... Нулівку не знайшов, поклав 10-ку, до батареї одні вуха доїхали...

Живемо, як у Китаї: в школу-дань, чиновнику-сунь, даїшнику-кинь, лікарю-дістань, а зарплати-хунь ....

Японці винайшли годинник, який почувши мат перескакує на хвилину вперед. Вирішили випробувати.
Повісили в японський бар на 24 години. Через 24 години приходять, годинник іде на 2 хвилини вперед.
Повісили в англійський бар. Через 24 години приходять, годинник іде на 5 хвилин вперед.
Повісили в український бар. Через 24 години приходять - годинника немає! Вони підходять до бармена:
- Ми вчора сюди годинник повісили, де вони?
Бармен (дивуючись): - А-а-а-а-а:. так це був годинник?! А ми думали - нашо нам взимку вентилятор?

Дівчата, якщо ви намацали у хлопця слабке місце - мацайте його сильніше, поки воно не стане міцним.

Світ дуже дивний: коробка для піци квадратна, сама піца кругла, а порції трикутні ...

вже мороз грезе за яйця,
завірюха б'є по сраці,
вітри буйнії гудуть,
прямо в пику сніги б'ють,
уже щоки червоніють,
губи й ніс уже синіють,
бабу ліпить дітвора,
бо навулиці зима

Сьогодні вирішив дитинство згадати. Впав обличчям у замет. Хто ж знав, що там лавочка.

Мене запитали, як люди в моїй країні дивляться на лесбіянок.
Напевно, моя відповідь: "Як правило, в HD-якості», - не зовсім те, що вони очікували від мене почути.

ВСЯ маршрутках ржала ДО СЛІЗ ...
Їде в маршрутному таксі молода дівчина, раптом у неї дзвонить телефон, вона бере трубку. Її репліки:
«Так, Паш, привіт. Ні, їду додому. Ні, ми сьогодні не побачимося. Ні, не тому, що я зла на тебе. Ні Паша, я не можу, Паш, вистачить приставати, я в громадському транспорті їду! Паш, ну не можу я сьогодні НЕ МОЖУ! Я СКАЗАЛА НЕ МОЖУ Я І ВСЕ! »
Кладе слухавку. Раптом у хлопця, що сидить поруч теж дзвонить мобіла. Він бере трубку, і від перших же його реплік маршрутка задихнулася від реготу:
«Так, Паш. Привіт. Сьогодні? Звичайно можу, без проблем! »

Грузин у відділі жіночої білизни:
- Мне потрібні трусики на дівчину... вона вчиться в девятом класі.
Продавщиця:
- А точніше?
- В девятом "Б"!

Жінка повинна бути як морозиво - біла, солодка і танути в руках, а чоловік повинен бути схожим на каву: міцним, гарячим і таким,що не дає заснути

- Може, тобі просто треба закохатися?
- У кого, мамо?
- Ой, невже так складно знайти жертву?

У той час, як мої однолітки народжують дітей, я до сих пір клею наклеєчки з банану собі на лоба.

Життя стало б набагато простіше, якби в моду увійшли ті зачіски, з якими ми прокидаємося вранці.

Погодьтеся:
в 1-4 класі ми сідаємо з тими, хто подобається,
в 5-8 - з тим, у кого можна списати;
в 9-11 - з тим, з ким можна поржати.

Любий Діду Морозе, будь ласка, дай мені в Новому Році нового президента і премєра, а цих двох забери собі в олені.

Нас народилося троє: лінь, я і совість. Остання померла при родах

Роблю що душа забажає. Коротше, ніфіга не роблю

- Бабцю, а що кров така смачна?
- З чого ти взяв, онучок!?
- Тато сказав, що ти йому вже всю кров випила ...
- Твій тато без мізків!
- Звичайно, ти ж йому ще минулого літа, на дачі, всі мізки зїла!.

Їхав тут недавно з Одеси до Львова у плацкартному вагоні з народним хором бабусь. Людей двадцять, дві з яких гармоністки. У цьому ж вагоні їхали п'яні дембеля. Так от дембеля просили бабульок поводитися тихіше.

- Що таке "Піхва"?
- Піхва - це маленький театр, в якому раз в житті буває прем'єра, раз на місяць - кривава драма. Цей театр вміщає тільки одного глядача, і то - тільки стоячого!