Анекдоти українською

Авто, за кермом якого сидить блондинка (Б), зупиняє мент (М):
М. — Ваші документи!
Б. — Ой, пробачте, а що це таке?
М. — На… На, це така річ, де є ваша фотографія…
Б. — Ой! Я знаю! — дістає люстерко, 5 секунд дивиться на себе, гарненьку, і віддає люстерко менту.
М. — Вибачте, чому ж ви зразу не сказали, що ви міліціонер.

Розмовляють дві блондинки. Одна каже до иншої:
— Учора була в гостях — пробувала нову горілку…
— І як?
— Ой, краще й не питай — труси як рукою зняло!

Дві блондинки в гуртожитку. Одна пролила кип'яток на підлогу та й каже:
- Як цю воду витерти, вона ж гаряча.
Друга каже:
- А ти долий холодної і витирай.

Зустрічається два кума. Один говорить:
- Ну що, як там у Африці, що бачив?
- Зебру.
- А яка вона?
- Бачив коня?
- Бачив.
- Така ж сама, тільки з полосами.
- А ще що бачив.
- Верблюда.
- А який він?
- Коня бачив?
- Бачив.
- Тільки з горбами.
- А ще що?
- Крокодила.
- А який він?
- Коня бачив?
- Бачив.
- Зовсім не такий!

- Вчора у нашу квартиру заліз злодій.
- І що? Взяв щось?
- Та де там! Лежить у лікарні. Дружина подумала, що це я повернувся так пізно...

- Будеш мандаринку?
- Ні.
- А якщо почищу?
- Так.

Із зоопарку втік слон. Лунає дзвінок в поліцію:
- У мене на городі велика миша рве хвостом капусту.
- І що вона з нею робить далі?
- Ви не повірите...

Він – той, хто бачив тебе ненафарбованою…
Той, хто бачив тебе з розтріпаною, брудною головою…
Бачив тебе злою, доброю, одягненою і голою!..
Коли ти дивилася телевізор… Спала… Їла… Сиділа в туалеті…
Він – твій кіт.

Вчителі вирішили послати учнів на 3 букви і придумали ЗНО .

Не витрачайте гроші на одяг ... Витрачайте гроші на подорожі ... Яка різниця, скільки років вашим кедам, якщо ви гуляєте в них по Парижу.

Мужик в магазині:
- Дайте мені 329 грам ковбаси, 246 грам сиру і 391 грам цукру
Продавщиця довго все зважує, подає сир, ковбасу, цукор і... пачку презервативів... Мужик:
- А презервативи навіщо? Я не просив...
- Такі ідіоти не повинні розмножуватися!

Приходить дружина додому і бачить: її чоловік сидить притулившись животом до гарячої батареї і голова у нього замотана рушником.
Дружина:
- Ти що, Вась, захворів?
- Ні. Це я новий спосіб випробовую, як забалдіти без випивки. Я з'їв 200 грам дріжджів, склянку цукру і запив літром води. Зараз має забродити і виділити алкоголь.
- А навіщо голова замотана?
- Щоб кришку не зірвало.
Пішла дружина на кухню готувати і раптом чує в кімнаті страшний тріск.
- Що, Вась, все таки зірвало кришку?
- Ні, це дно вибило!

- Наталочко, сонечко, до нас сьогодні гості зайдуть, приготуй щось на вечерю?
- Без проблем, а як приготувати - щоб ще прийшли чи щоб більше не приходили?

Розлютований чоловік вбігає в дім:
— Галю, я знаю все!
— Зараз перевіримо. Яка довжина Дунаю?

На пляжі грузин зупиняється коли жінки, що засмагає, й починає повторювати:
— Вах! Які зуби! Боже, ну це ж треба, які зуби!
Жінка обертається до грузина й здивовано запитує:
— Послухайте, звідки ви знаєте, що я маю добрі зуби? Ви ж їх навіть не бачили!
— Та хіба ж із поганими зубами наїси таку шикарну сраку?

У гуртожитку сидить компанія однокурсників. П’ють горілку, розповідають анекдоти.
У кутку сидить скромна дівчина, історії слухає, але сама мовчить. Нарешті, й вона не витримує й каже: “А я також знаю анекдота, але там є одне слово непристойне”.
Тут її всі починають вмовляти таки розповісти, а вона жметься. Після пів години вмовлять нарешті виявляється, що те непристойне слово — “дупа”. Її таки переконують, що в тому слові немає нічого такого вже страшного.
І вона починає: “Ну, значить так, е*буться два підараси…”

Розлючений чоловік надсилає тещі SMS: “Ваш виріб (донька) не готує нормальну їжу! Не прибирає квартиру! Не пере й не прасує мої сорочки!”
Теща відповідає: “Вибір зроблений вами особисто! Виріб проданий. Гарантія вибігла. Виробник відповідальности не несе! ЗІ: Можлива схиба програми…Спробуйте покрутити де слід вашим ключиком… Не годні впоратись самі — найміть майстра!”

Підозрювати — гірше, ніж знати. Реальність має границі, а от уява — ні.

Авраам родив Ісаака. Ісаак родив Іакова… А потім якась фігня трапилась, і рожати почали самі жінки.

Жінка засмучено каже до чоловіка:
— Весна прийшла, на вулиці тепленько, хороше, а мені роздягтися ні ві що.

— Усе! Від завтра кардинально змінюю своє життя!
— Що, вляжешся на телевізор і почнеш дивитись на диван?

Продається: Мотоцикл Yamaha XJR 400 R (далі характеристики)… Додаткова інформація: Моцик куплений 2 тижні тому в салоні. Причина продажу: куплений у нетверезому стані, в принципі просто не потрібен!

— Та знаю я вас. Вам лише зробили комплімент, а ви собі вже й науявляли: білу сукню, купу дітей, спільну старість і склянку води.
— Гадаєш? А я ось що тобі скажу. Вчора за розмови він згадав жіноче ім’я, свою стару знайому. А я вже подумки їх заскочила, вбила, трупи сховала, потім таки прийшла в міліцію з признанням, відсиділа 10 років і вийшла. Що ти знаєш про жіночі фантазії!

— Усе! Від завтра кардинально змінюю своє життя!
— Що, вляжешся на телевізор і почнеш дивитись на диван?

— Ти чого такий щасливий?
— Розумієш, я раптом зрозумів, що хоча життя й не задалося, але спробу зарахували!

— Учора коханці в ліжку почав розповідати анекдота, а тут її чоловік приходить.
— І що?!
— Ну що… Довелося розповідати з початку.

Учора купив дружині коштовну каблучку. Просто так — від надміру почуттів.
Найперше, що вона спитала: “Що трапилось? Скажи мені правду, якою б страшною вона не була! Ти щось украв? Зрадив мені?”
Тепер сидить у кутку, копилить губи й гадає, що я щось приховую. Краще б я їй сковорідку якусь подарував!

Дружина найуважніше слухає свого чоловіка тоді, коли він розмовляє з иншою жінкою.

Сьогодні в крамниці дитячих іграшок бачив діда з онуком.
Дід просив продавця підібрати барабана побільше, а то, каже, онука йому здали з дудкою, то він хоче повернути дитину батькам із барабаном.

Пристойна жінка завжди зашаріється, розповідаючи непристойного анекдота.

— Романтики складають казки, а циніки — анекдоти.
— А несосвітенні циніки?
— Законопроєкти.

На міжнародному конкурсі тупих перше місце присудили Сидоренку М. П., якому так і не змогли пояснити, в чому полягала суть конкурсу…

Зустрілися три повії й почали з’ясовувати, кому які клієнти подобаються.
Перша: — Мені подобаються молоді, спортивні, відмають швиденько без оцих всіляких сяськи-масяськи…
Друга: — А мені зрілі до вподоби, уважні такі, обіхідливі — й напоять, і нагодують…
Третя: — А мені ще старіші — років так за 70…
Перша й друга (шоковано): — Та вони ж нічого вже не можуть!
Третя: — Може й так, але зате скільки анекдотів знають!

— Алло! Це пожежні?
— Так.
— Тут лікар із міліціонером б’ються — а я щось і не втямлю, куди телефонувати…

Зламалось у чоловіка машина. Зимно. До міста далеко.
Зупиняє якусь машину, в ній дівка:
— До міста підвезете?
— А ви — нафтовик?
— Ні, — тоді не підвезу, — і від’їздить.
Чоловік знвоу стоїть машину ловить. Якась зупиняється, знову дівка:
— До міста підкинете?
— А ви — нафтовик?
— Ні, — тоді не підкину, — і від’їздить.
Сутеніє. Мороз міцнішає, знову зупиняється машина, знову дівка:
— До міста підкинете?
— А ви — нафтовик?
— Так.
— Сідай.
Їдуть:
— Може вам пічку ввімкнути?
— Так, увімкніть, — зігрівся чоловік.
— Може коньяку 50 грамів?
— Із задоволенням, — випив, гарно стало, далі їдуть.
— Може вам мінет зробити?
— Угу, — ну зовсім уже чоловік розслабився.
— А ви давно нафтовиком працюєте? — запитує дівка.
— Та пів години, але мені дуже подобається…